یکشنبه, 07 خرداد 1396 15:01

جستجو در شبکه گسترده

سبک زندگی

در اين زمان زيربناي كل زندگي ساخته ميشود!

به اختصار چند ویژگی مهم دوران نامزدی را در اینجا برایتان می گوییم. نکته هایی که شاید در مقدمه زندگی مشترک، حکم نکات کنکور زندگی تان را داشته باشند!

در اين زمان زيربناي كل زندگي ساخته ميشود!

 

 

دوران نامزدی زوجین به موجب یک قرارداد به توافق می‌رسند که در آینده با یکدیگر ازدواج کنند.

دوران نامزدی باید با نظارت خانواده‌‌ها و در چارچوب شرعی باشد و از مسائلی که زن و شوهر محرم دارند، اجتناب شود. در این دوران دختر و پسر در راستای شناخت برای ازدواج با حفظ موازین شرعی حق صحبت کردن، مسافرت کردن را دارند.

دوران آشنایی بهتر است حداقل سه ماه و حداکثر 4 یا 5 ماه ‌باشد و در این دوران نباید هیچ گونه وابستگی به وجود آید و هر لحظه آماده شنیدن پاسخ منفی ‌یا مثبت باشد. افراد درون فامیل یا آشنا به اندازه غریبه ها نیازی به دوران نامزدی ندارند چون شناخت آنها درباره خانواده و کلیات روحیه فرد مقابل شان بیشتر از غریبه ها است. بنابراین شناخت و نامزدی در میان این جوانان می تواند در یکی دو ماه حاصل شود. افرادی که از مناطق گوناگون هستند، می توانند برای شناخت بیشتر مدتی طولانی‌تر با یکدیگر نامزد باشند.

والدین در دوران نامزدی باید با ایجاد فرصتی برای ملاقات‌‌های متعدد، رفت و آمد‌های خانوادگی، کمک به تصمیم گیری عاقلانه و آگاهانه و حمایت از انتخاب نهایی فرزندان خود به آنها کمک کنند.
 نامزدی,دوران نامزدی,دوران عقد

در دوران نامزدی افراد باید دقت، حساسیت و هوشیاری بالایی را برای تصمیم‌گیری قطعی داشته باشند.

اشتباهات خطرناک دوره نامزدی این ها هستند: عدم توجه به ویژگی‌‌های منفی و علائم هشدار دهنده طرف مقابل، چشم پوشی از ارزش‌ها و باور‌های درست خود، تسلیم در برابر خواسته‌‌های جنسی طرف مقابل. این مشکلات باعث وجود معضلات بعدی در زندگی زوجین می‌شود.

این دوران بهترین موقعیت برای محک زدن معیارهای افراد برای ازدواج و انتخاب همسر، شناخت ویژگی‌‌های شخصیتی خودشان، همچنین انتخاب منطقی و عاقلانه و در نهایت ازدواجی آگاهانه است.

یکی از بهترین شیوه‌ها برای شناخت فرد مشاهده‌ نحوه تعامل وی با خانواده ‌است. نحوه‌ برخورد فرد با اعضای خانواده و پدر و مادر، شاخصی از رفتار آینده او در یک ارتباط صمیمانه است.

در دوران آشنایی، فرد باید بر اساس شناخت خود از زندگی و آینده نگری و تصمیم برای انتخاب همسر و شریک زندگی به دنبال کسب اطلاعات لازم و کافی باشد. فرد در این دوران باید از خانواده همسر، جایگاه وی در خانواده و خصوصیات شخصی‌اش اطلاعاتی را کسب کند. اطلاعات خانوادگی، تحقیق و تفحص در محل کار، زندگی، تحصیل و استفاده از راهنمایی‌های مشاور از جمله منابع اطلاعاتی برای آشنایی بهتر در دوران آشنایی است. برای تصمیم گیری بهتر برای ازدواج در این دوران نباید هیچ گونه وابستگی بین طرفین به وجود آید.

این دوران فرصتی برای آشنایی بیشتر خانواده‌ها، فامیل و دوستان، آمادگی برای زندگی مشترک، آشنایی عمیق زوجین با یکدیگر، پذیرش نامزد به عنوان همسر آینده، قطعیت در تصمیم گیری برای انتخاب همسر و قبول تعهد برای زندگی مشترک است. قبل از عقد دوران نامزدی برای استحکام زندگی زوجین باید مورد توجه قرار گیرد.

افراط و تفریط در دوران نامزدی، وجود انتظارات بیش از حد طرفین از یکدیگر و عدم رعایت حد و مرزها از مشکلات دوران نامزدی است.

حدود ارتباطات در دوران نامزدی باید در حد شناخت، تعیین ‌اهداف و برنامه‌های آینده زندگی زوجین باشد. وجود ارتباطات جسمی و جنسی برزندگی مشترک زوجین اثرات نامطلوبی خواهد گذاشت.


منبع: ایسنا


آداب پسندیده موقع مهمانی رفتن

وقتی دور هم نشسته اید، احتمال این که بحث های متنوعی درباره مسائل اجتماعی، سیاسی، شخصی و… پیش بیاید، زیاد است. فراموش نکنید که شما مهمان اید و مجلس مهمانی جای بحث و جدل نیست. به یک گپ خودمانی بسنده کنید و مجلس مهمانی را به میدان جنگ تبدیل نکنید.

adam sade


۱ -تشکر یادتان نرود:
تشکر از میزبان به خاطر پذیرایی اش ضرورت دارد. این کار را میتوانید در پایان مهمانی انجام بدهید. اما روش بهتری هم وجود دارد؛ میتوانید فردای مهمانی به میزبان تلفن بزنید و به او بگویید فقط زنگ زده اید بابت تشکر از پذیرایی دیروز؛ همین.


۲- سرزده نروید مهمانی:
ایام عید، بازار مهمانی و دید و بازدید حسابی داغ است. پیش از اینکه به قصد مهمانی از منزل خارج شوید، تلفن بزنید و از حضور میزبان در منزل و از آمادگی اش برای پذیرایی از شما اطمینان حاصل کنید. شاید مهمانان زیادی در منزل میزبان حضور داشته باشند و او موقع پذیرایی به زحمت بیفتد.

۳- سر وقت بروید :
اگر قرار گذاشته اید زمان معینی به منزل میزبان بروید، دیر نکنید. زود هم نروید در روز های شلوغ عید، هر خانواده ای برای خودش برنامه ریزی فشرده ای دارد و تأخیر شما ممکن است برنامه یک جمع را مختل کند.


۴- گپ بزنید، بحث نکنید : 

وقتی دور هم نشسته اید، احتمال این که بحث های متنوعی درباره مسائل اجتماعی، سیاسی، شخصی و… پیش بیاید، زیاد است. فراموش نکنید که شما مهمان اید و مجلس مهمانی جای بحث و جدل نیست. به یک گپ خودمانی بسنده کنید و مجلس مهمانی را به میدان جنگ تبدیل نکنید. از این فرصت برای تازه کردن دیدارها و لذت بردن از مصاحبت همدیگر استفاده کنید و خودتان و اطرافیانتان را با بحثهای آنچنانی خسته نکنید.


۵ – به میزبان کمک کنید :
خوشبختانه بیشتر خانمهای ایرانی، این کار را خوب بلدند. به میزبان در امر پذیرایی کمک کنید: موقع چیدن میز غذا، مرتب کردن آشپزخانه بعد از صرف غذا و شست وشوی ظروف. با این کار، نه تنها به میزبان کمک می کنید، بلکه فرصتی پیدا می کنید تا رابطه تان را هم صمیمی تر کنید و احیانا چیزهای جدیدی هم یاد بگیرید.


۶ – شنونده خوبی باشید :
توی مهمانی، دائم از خودتان تعریف و تمجید نکنید و به همان میزان که صحبت می کنید، به دیگران هم اجازه صحبت بدهید و خلاصه این که شنونده خوبی باشید.

۷ – گاهی به ساعت نگاه کنید:
گه گاه، نگاهی به ساعت تان بیندازید. ساعات بعد از صرف شام، جان میدهد برای گپ های طولانی، ولی حواستان باشد که این گپ ها خیلی هم به درازا نکشد. گاهی میزبان قرار است صبح روز بعد برود سر کارش یا برنامه مسافرتی در پیش داشته باشد و به خاطر رودربایستی با شما حسابی به زحمت بیفتد.


۸ – غم و غصه تان را با خودتان نبرید :
وقتی به مهمانی می روید، غصه هایتان را در خانه جا بگذارید حتما. مهمانی جای خوبی برای طرح مسائل و مشکلات نیست. مسلما میزبان هم مثل شما مشکلات خاص خودش را دارد. یادتان باشد که این دید و بازدیدها قرار است فرصتی باشند برای شاد بودن و فراموش کردن گرفتاری ها.


۹- یار کمکی ببرید:
گاهی شما به یک مهمانی دعوت می شوید، ولی بیشتر آدم های حاضر در آن مهمانی را نمی شناسید. خلاصه این که گاهی برایتان سخت است به تنهایی با فضای یک مهمانی کنار بیایید. این جور مواقع میتوانید با کسب اجازه از میزبان، یکی از دوستانتان را همراه خودتان ببرید مهمانی تا تنها نمانید. ولی این را هم فراموش نکنید که نباید تمام زمان مهمانی را فقط با دوستتان بگذرانید. از این فرصت میوتوانید برای آشنایی با دوستان جدید هم استفاده کنید.


۱۰- حواستان به بچه هم باشد:
اگر بچه های شیطان و باهوشی دارید که از فرط باهوشی دلشان می خواهد از همه چیز سر در بیاورند و از در و دیوار بروند بالا، حتما هوایشان را داشته باشید. به هر حال آنجا خانه خودتان نیست و احتمالا قواعد و قوانین خودش را دارد.
به فرزندتان اجازه ندهید تمام کارهایی را که در منزل انجام میدهد، بی توجه به ملاحظات منزل صاحبخانه انجام بدهد. بهتر است پیش از رفتن به مهمانی، با کوچکترها صحبت کنید و توجیه شان کنید که مهمانی یعنی چه. اگر هم احیانا حرف هایتان اثر نکرد و کودک شروع کرد به شیطنت و به هم ریختن منزل صاحبخانه، بی خیال نباشید و او را منع کنید. این ایده را که بچه باید از همه چیز سر در بیاورد، لااقل وقتی که مهمان اید، فراموش کنید.


۱۱ -گاهی به فکر هدیه باشید:
خب، اگر برای اولین بار است که دارید به منزل میزبان می روید، رسم است که دست خالی نروید؛ به ویژه اگر میزبان تازگی ها نقل مکان کرده یک منزل جدید یا احیانا اتفاق خوشایندی برای خود میزبان یا خانواده اش افتاده، مثلا بچه دارشده، یا پسرش کنکور قبول شده یا… و البته توجه شما مهمتر از نوع هدیه ای است که میگیرید. گاهی حتی یک گلدان گل یا یک جعبه شیرینی واقعا جواب میدهد.


منبع: رودان


تست روانشناسي مخصوص متاهلين!

بسیاری از آنان که در یک رابطه مشترک قرار دارند به دلایل مختلف ممکن است در طول رابطه خود تا یک قدمی جدايی یا طلاق رفته باشند. نباید جدايی یا طلاق را با ارزش‌گذاری منفی تابو کرد یا به هر قیمتی و تحت هر شرایطی به هر رابطه ای ادامه داد و از طرف دیگر نباید زیر فشار احساسات تصمیم یکباره و نسنجیده گرفت.

تست روانشناسي مخصوص متاهلين!

قبل از هرگونه تصمیم برای ماندن یا خارج شدن از یک رابطه، مهم آن است که هر طرف به شناخت و ارزیابی نسبتا دقیق‌تری از خود، طرف مقابل و رابطه‌ای که در آن قرار دارد برسد. در این حالت مطمئنا تصمیمی که بعدا اتخاذ می‌شود می‌تواند نسبتا دقیق‌تر و همه‌جانبه‌تر باشد.

زوجی در کوچه بن‌بست
عامل اصلی بن‌بست زوجین در زندگی مشترک فقدان درک متقابل، احساس علاقه و صمیمیت نسبت به یکدیگر است. این وضعیت زمانی ایجاد می‌شود که:

1. تناسبی بین ویژگی‌های شخصیتی زوجین با یکدیگر وجود نداشته باشد، به‌گونه‌ای که آنها نتوانند با یکدیگر تعامل‌های سازنده و توأم با همدلی و تشریک مساعی در زندگی مشترک داشته باشند.

2. زوجین از مهارت‌های کافی در درک عواطف و نیازهای یکدیگر برخوردار نباشند و روابط آنها همراه با تعارض‌های فزاینده و غیرقابل حل و کاهش باشد.

3. نگرش‌ها و ارزش‌های آنان با یکدیگر متفاوت و ناسازگار باشد و نتوانسته باشند در جریان زندگی مشترک خود به نگرش‌ها و باورهای مشترک و سازگار دست یابند.

4. زمینه‌های اجتماعی و فرهنگی آنان با هم به‌گونه‌ای متفاوت و متضاد باشد که بر روابط و برداشت‌های آنان نسبت به یکدیگر اثر مخرب بگذارد.

در آستانه فروپاشی!
پرسشنامه زير توانايي شما را براي مشخص كردن نشانه‌هاي هشداردهنده طلاق نشان مي‌دهد. در هر مورد كه فكر مي‌كنيد علت فروپاشي ازدواج است، جواب «درست» را علامت بزنيد و هر مورد را كه فكر مي‌كنيد علت مهمي نيست، با علامت زدن جواب «‌غلط» ‌ مشخص كنيد.

1 . تفاوت سني بيش از 10 سال بين زن و شوهر.
درست /غلط

2 . زمينه‌هاي متفاوت مذهبي.
درست /غلط

3 . داشتن سابقه آشنايي زياد قبل از ازدواج .
درست/ غلط

4 . سطح تحصيلات بالا در زن و شوهر .
درست/ غلط

5 . وابستگي زياد زن يا شوهر به پدر و مادر خود .
درست/ غلط

6 . سطح طبقاتی متفاوت از لحاظ اقتصادی یا فرهنگی یا هر دو.
درست/ غلط

7 . ازدواج در وضعيتي كه زن و شوهر هر دو كمتر از 21 سال دارند.
درست /غلط

8 . نداشتن درآمد كافي براي اداره خانواده.
درست /غلط

9 . تمايل شوهر به اينكه فرد اول خانواده باشد.
درست/ غلط

10 . اينكه يكي از طرفين علاقه‌اي به فرزند نداشته باشد.
درست/ غلط

به هر پاسخ‌تان كه با پاسخ‌هاي زير مي‌خواند، يك امتياز بدهيد.
1. غلط
2. غلط
3. غلط
4. غلط
5. غلط
6. درست
7. درست
8. درست
9. غلط
10. درست

براي هر جواب « غلط » به خود يك امتياز بدهيد . اغلب اشخاص به سه يا چهار سوال به درستي جواب مي‌دهند. اگر بيش از 6 امتياز به دست آورديد، بدانيد كه درباره بروز بحران اطلاعاتي بيش از حد متوسط مردم داريد.

1 . غلط. در 3 بررسي مستقل ، ال. ترمن ، اي.  برجس، و ال. كاترل ، كه هر سه روانشناس هستند، به اين نتيجه رسيدند كه حتي اگر تفاوت سني ميان زن و شوهر خيلي بیش از حد متوسط باشد، اين مانع خوشبختي نمي‌شود، بنابراين آنقدرها روي طلاق تاثير نمي‌گذارد و احتمال آن را افزايش نمي‌دهد.

2 . غلط . بررسي‌هاي اج و لاك، ایندو روانشناس، نشان داد كه داشتن اديان متفاوت عامل مهمي براي طلاق محسوب نمي‌شود. ظاهرا اگر باورهاي ديني با هم تفاوت‌هاي اصولي داشته باشند، اصولا ازدواج صورت نمي‌گيرد.

3 . غلط. در جريان يك بررسي كه روي 500 زوج انجام شد، معلوم شد كساني كه قبل از ازدواج با هم آشنا و نامزد بوده‌اند نياز كمتري به تطبيق دادن ازدواج خود دارند.

4 . غلط . اشخاصي كه تحصيلات سطح بالا دارند، اغلب ازدواج بهتري دارند و نسبت به ديگران كه سواد كمتري برخوردارند كمتر كارشان به طلاق مي‌كشد.

5 . غلط . بر خلاف فرضيه‌هاي رايج، مشخص شده است كه اگر افراد در دوران تجرد با پدر و مادرشان رابطه نزديك داشته باشند، ميزان طلاق كاهش مي‌يابد.

6 . درست. پژوهش‌هاي گسترده تر من  در دانشگاه استنفورد و كينزي در اينديانا درباره مسائل جنسي نشان داد كه اگر تفاوت طبقاتی زیادی بین زوجین وجود داشته باشد درصد طلاق بالا می‌رود.

7 . درست. بخش اعظم طلاق‌ها، يعني بيش از 50 درصد آن، ميان زن‌ها و شوهرهاي زير 21 سال صورت مي‌گيرد. ميزان طلاق در اين گروه سني 6 برابر ميزان طلاق در زوج‌هاي بالاي 31 سال است.

8 . درست. يافته‌هاي مستمر نشان مي‌دهد كه اقتصاد خانوادگي ضعيف يكي از علل اصلي طلاق است.

9 . غلط. مدارك و شواهد فراواني در دست است كه نشان مي‌دهد اگر شوهر سلطه‌جو نباشد يا در نهايت اندكي سلطه جوتر از زن باشد، ميزان طلاق كاهش مي‌يابد.

10. درست. نشانه‌هاي قابل ملاحظه‌اي در دست است كه نشان مي‌دهد اختلاف نظر ميان زوج‌ها درباره داشتن فرزند منجر به منازعات زناشويي مي‌شود. عجيب است كه اغلب زوج‌ها قبل از ازدواج در اين خصوص با هم به توافق نمي‌رسند.


منبع:مجله زندگی ایده آل

 

چطور انسان برون‌گرایی باشیم؟

مردم دلایل مختلفی برای خودیاری دارند: به طور دایم در درون خود به دنبال یافتن پاسخ بودن و مواجه شدن با مسایل مختلف باعث می شود تا انسان احساس افسردگی و درون‌گرا بودن داشته باشد؛ باعث می شود انسان غمگین و بیشتر مواقع ساکت باشد.
 

eshghe khoda

 

اما بسیاری از انسان ها خودشان هم از این مساله خوشحال نیستند. دوست دارند این روند سکوت و همیشه درد کشیدن را در هم بشکنند و زندگی شاد و مملو از انرژی را تجربه کنند. جماعتی از روانشناسان و کارشناس اعتقاد دارند، انسان با از بیرون دیدن خود می تواند شادی را در لحظه های زندگی‌اش تجربه کند و رابطه اجتماعی بهتری نیز داشته باشد. برای دانستن مزایای برون‌گرا بودن ادامه مطلب را مطالعه فرمایید.

خودتان را برانداز کنید

دکتر رومن کرزناریک، واژه «برون‌نگری» را در مقابل درون‌نگری مطرح کرده است و اعتقاد دارد اساس و سنگ بنای برون‌نگری، هم احساسی و همدلی است. اینکه یک قدم از وجود خود بیرون بیایید و درست و حسابی خود را برانداز کنید و ببینید شما واقعا چطور هستید و از نگاه دیگران چطور دیده می شوید. در ادامه نیز به واسطه داشتن نگاه بهتر و درست تر نسبت به خود، می توانید روابط، خلاقیت و حتی سبک زندگی خود را تغییر دهید و بهبود ببخشید.


با درد دیگران درد بکشید

همدلی یکی از مسایلی است که دکتر کرزناریک آن را مطرح کرده است اما نباید آن را با ترحم و دلسوزی اشتباه بگیرید. مفهوم کلی آن درک درد دیگران بدون اعمال دیدگاه شخصی است. همدلی یعنی همچون اسفنج باشید و احساسات دیگر را به خود جذب کنید. این اتفاق زمانی روی می دهد که شما نیز با همه وجود حرف و درد او را درک کنید نه اینکه بخواهید به او احساسی متفاوت بدهید و او را از حالت کنونی خارج کنید. 

درک کردن احساسات خود

کلید اصلی افزایش حس همدلی در زندگی روزمره این است که همه احساسات خود را، حتی آنهایی که خیلی بزرگ نیستند را با همه وجود درک کنیم. اگر نتوانید غم و ناراحتی های خود را تاب بیاورید، بدون شک نمی توانید دردها و ناراحتی ها دیگران را نیز درک کنید و تحمل غمگینی اطرافیان برایتان مشکل و عذاب دهنده خواهد بود. بنابراین، از روی عادت و طوطی‌وار سعی در تسلی دادن دیگران خواهید داشت و نمی توانید از وضعیت درونی او درک درستی داشته باشید.  

لحظه های سکوت

به اعتقاد دکتر دربا کاستالدو، همدلی می تواند درد و اضطراب حاصل از فرسودگی های روحی برای بهترین کارمند، مادر، همسر، دوست یا ... بودن را کاهش دهد. دلیل اصلی از پا درآمدن روحی مردم این است که همه تمرکز خود را به درون خود معطوف کرده اند. دکتر کاستالدو می گوید: اگر مردم سعی کنند به جای اینکه از دیگران توقع داشته باشند، ببینند خود چه در چنته دارند تا به دیگران اعطا کنند، افسردگی و اضطراب کمتری را در زندگی خود تجربه خواهند کرد. او برای این منظور توصیه می کند خاطرات روزانه خود را یادداشت کنید، برای خود شعار تعین و سعی کنید تمرکز خود را در رفتارهای خود بگذارید نه تفکرات درونی.

خود را به جای دیگران گذاشتن

برای اینکه بتوانید همدلی را تجربه کنید، باید با افراد یا دوستانی بیرون بروید و وقت بگذرانید که در حالت عادی هرگز با آنها بیرون نمی روید. دکتر کرزناریک این کار را «ماجراجویی همدلانه» نامیده است. با این کار می توانید در حال و هوای دیگران زندگی کنید و دنیا را با نگاه آنها ببینید و به طور موقت، خود را به جای آنها فرض کنید. برای اینکه بتوانید حس همدلی را در خود تقویت کنید ، به دیدار افرادی بروید که همیشه از آنها دوری می کرده اید. مطمئن باشید این تمرینات روح شما را تعالی می بخشند و می توانید قدم های بزرگی در جهت خودسازی بردارید.

صحبت با غریبه ها

گاهی بد نیست برای تخلیه دردهای درونی خود، غریبه ای که فاز فکری و نگاه و وضعیت زندگی کاملا متفاوتی دارد را پیدا و با او درددل کنیم. البته از همان ابتدا شروع نکنید از مشکلات خود حرف زدن. ابتدا از او در مورد نگاهش به زندگی خانوادگی، جامعه، خلاقیت، مرگ یا ... بپرسید و به تدریج خود را برای بیان افکارتان آماده کنید.


غنیمت شمردن لحظه ها

همدلی را تمرین کردن همیشه نیازمند ژست های خاص و بزرگ نیست. گاهی در سکوت نیز می توان همدلی کرد. اگر به طور دایم نگران هستید، اضطراب و حس ناامنی دارید، همدلی با خود می تواند میزان استرس را تاحد زیادی کاهش دهد. تمر چانسکی، روانشناس آمریکایی می گوید: بسیاری از استرس هایی که ما در زندگی تجربه می کنیم در نتیجه برداشت اشتباه از قصد و نیت اطرافیان است. اگر بتوانید کمی از افکار خود دور شویم و خود را به جای دیگران قرار دهیم، به خوبی می توانیم معنای صحیح رفتارهای آنها را تشخیص دهیم و درک کنیم.

مطالعه کتاب های کلاسیک

خود انسان های درون‌گرا نیز می دانند این روحیه نه برای خودشان و نه برای موقعیت اجتماعیشان خوب نیست. اما آنها انرژی لازم برای ارتباط برقرار کردن با دیگران و نشستن پای حرف های افراد متفاوت از خود را ندارند. آنها نمی توانند به راحتی با غریبه ها سر صحبت را باز کنند. در چنین مواقعی، بهتر است کتاب رمانی کلاسیک را مطالعه کنید که قبلا به مطالعه آن تمایلی نداشته اید. تحقیقات ثابت کرده اند، مطالعه افسانه های کلاسیک می تواند حس همدلی و رفتارهای اجتماعی افراد را - بلافاصله پس از مطالعه – تحریک و تشدید کند.


منبع: برترین ها


 

ازدواج های به وصال نرسیده چیست؟

عمولا به دنبال ازدواج، انتظار مقاربت بصورت طبیعی و با خواست هر دو طرف وجود دارد اما مطالعات نشان می دهد که گاه مقاربت نه تنها در اولین تلاش بلکه تا سالها به تعویق می افتد و گاه هرگز مقاربت صورت نمی پذیرد و در اصطلاح ازدواج به وصال نرسیده شکل می گیرد.
 

zano mard


 

از جمله مهمترین عوامل جسمانی، روانی و فرهنگی – اجتماعی دخیل در بروز اختلال ازدواج به وصال نرسیده می توان به این موارد اشاره کرد:

1- انزال زودرس

نشانه اصلی انزال زودرس، انزالی غیرقابل کنترل است که قبل از انجام گرفتن رابطه زناشویی یا مدت زمان بسیار کمی پس از آن با میزان تحریک کم و خلاف میل فرد اتفاق بیفتد. این مسئله می تواند باعث نارضایتی جنسی در هر دو طرف شده و اضطراب ناشی از این مشکل را بیشتر کند.

انزال زودرس یکی از متداولترین اختلالت جنسی در مردان است و ممکن است برای هر مردی در برهه ای از زندگی رخ دهد. اکثر موارد انزال زودرس در اثر ترکیب عوامل جسمی، روانی و فرهنگی روی می دهد. از عوامل روانی تاثیرگذار می توان به اضطراب، احساس گناه یا افسردگی اشاره کرد.

در برخی موارد، انزال زودرس ممکن است به علت عوامل جسمانی مثل مشکلات هورمونی، آسیب های جسمی یا عوارض جانبی بعضی داروها روی دهد. فشارهای اجتماعی در مورد ایجاد رابطه جنسی در زمان و شرایط خاص (مانند شب عروسی) و وجود رسومی که به موجب آن دیگران از عملکرد زناشویی همسران آگاه می شوند، از جمله عوامل فرهنگی مؤثر بر بروز این اختلال و دیگر اختلالات جنسی است. ابتلا به این عارضه منجر به بروز اختلالات روانی مانند اضطراب، افسردگی و سردی روابط همسران می شود، بنابراین درمان زودهنگام آن توصیه می شود.


2- اختلال نعوظ

اختلال نعوظ زمانی رخ می دهد که مرد نتواند به نعوظ لازم برای رابطه جنسی برسد و یا نتواند نعوظ کامل خود را که برای رابطه جنسی لازم است، طی مقاربت حفظ کند. این اختلال شکایت اصلی بیش از 50 درصد مردانی است که به دلیل کژکاری جنسی تحت درمان قرار می گیرند و شایع ترین اختلال جنسی مردان بالای 40 سال است. اختلال نعوظ در سراسر عمر نادر است ولی نوع اکتسابی در 10 تا 20 درصد مردان گزارش شده است و میزان بروز آن با افزایش سن زیاد می شود. معمولا عوامل فیزیولوژیک و روانی در بروز این اختلال دخیل هستند.

3- واژینیسم

واژینیم یکی از اختلالات جنسی شایع در زنان است که از عوامل اصلی ایجاد اختلال ازدواج به وصال نرسیده نیز به شمار می رود. ویژگی اصلی این اختلال انقباض غیرارادی عضلات آلت تناسبی در زن است که موجب می شود آمیزش جنسی صورت نگیرد.

این واکنش تنها به رابطه جنسی محدود نشده و ممکن است فرد هنگام مراجعه به متخصصان زنان نیز دچار این مشکل شود. این اختلال اغلب در زنان جوان، در زنانی که نسبت به عمل جنسی نگرش منفی دارند و در زنانی که سابقه تحمل بدرفتاری جنسی یا سوءاستفاده جنسی دارند، شایع تر است.

4- میل جنسی کم کار

کمبود میل جنسی در هر دو جنس، یکی دیگر از اختلالاتی است که به ازدواج به وصال نرسیده می انجامد. ویژگی اصلی اختلال میلی جنسی کم کار کمبود یا فقدان خیالپردازی های جنسی و میل برای فعالیت جنسی است. میل جنسی کم ممکن است کلی باشد و همه شکل های فعالیت های جنسی را دربر گیرد یا ممکن است موقعیتی بوده و محدود به یک شریک جنسی یا یک فعالیت جنسی خاص باشد (مثلا فرد نسبت به آمیزش جنسی میلی نداشته باشد اما نسبت به استمناء تمایل داشته باشد.)

این افراد خود برای فعالیت جنسی پیشقدم نمی شوند و در صورت اصرار همسر ممکن است با اکراه درگیر فعالیت جنسی شوند. بیماری های جسمانی ممکن است به دلیل ضعف، درد، مشکلات مربوط به تصویر بدنی، یا نگرانی درباره زنده ماندن، تاثیر زیانباری روی میل جنسی داشته باشند. همچنین میزان افسردگی در افراد مبتلا به این اختلال بیشتر از افراد عادی است.

5- اضطراب عملکرد جنسی

ارتباط جنسی به صورت طبیعی یک فرآیند لذتبخش است اما هنگامی که یکی از همسران یا هر دوی آنها در این مورد دچار استرس شود، رابطه جنسی جذاب خود را از دست خواهد داد. اضطراب در مورد عملکرد جنسی می تواند ابعاد مختلفی داشته باشد. رسومات مربوط به ازدواج و ترس فرد از واکنش دیگران، فشار اطرافیان برای آمیزش جنسی، نارضایتی فرد از ظاهر فیزیکی، ترس از طرد شدن، نداشتن اطلاعات کافی درباره رابطه جنسی، وجود نداشتن رابطه عاطفی بین همسران و ابتلا به اختلالات اضطرابی از جمله عواملی هستند که می توانند موجب اضطراب عملکرد جنسی شوند. هنگامی که ما مضطرب می شویم، تغییراتی در بدن ما رخ می دهند که آمیزش جنسی را ناممکن می سازند.

6- نداشتن اطلاعات جنسی کافی

گاهی اوقات آگاهی نداشتن درباره رابطه و آمیزش جنسی موجب بروز انواع اختلالات جنسی از جمله ازدواج به وصال نرسیده می شود. برخی از جوانان سعی می کننداین خلأ را به وسیله دیدن برنامه ها و فیلم های نامناسب پر کنند، غافل از اینکه با دیدن این برنامه ها فقط به میزان اطلاعات نادرست آنها اضافه شده و احتمالا مشکلاتشان بیشتر می شود.

7- عوامل فرهنگی و اجتماعی

قوانین سخت مذهبی، محدودیت های جنسی که توسط خانواده و جامعه اعمال می شود و همچنین رسومات خاص مربوط به اولین رابطه جنسی، مهمترین عوامل فرهنگی مرتبط با اختلال ازدواج به وصال نرسیده هستند. بعضی از والدین به منظور محافظت از فرزندان خود در برابر روابط جنسی پیش از ازدواج از اوان کودکی در مورد زشت و ناپسند بودن رابطه جنسی با فرزندان خود صحبت می کنند، در صورت تکرار این گفته ها، فرد آنها را پذیرفته و به آنها اعتقاد پیدا می کند، چنین فردی ممکن است این باور را به رابطه با همسرش نیز تعمیم داده و نتواند با وی رابطه جنسی برقرار کند. همانطور که پیش تر اشاره شد، فشارهای اجتماعی به منظور هر چه زودتر روی دادن مقاربت جنسی و اعلام آن به اطرافیان نیز می تواند به اختلالات جنسی منجر شود.

8- نداشتن حریم خصوصی

در شهرهای کوچک و مناطق روستایی هنوز بعضی از همسران با والدین در یک خانه زندگی می کنند. زندگی در خانه مشترک، موجب می شود که زن احساس کند زندگی وی فاقد حریم خصوصی است. پژوهش ها نشان داده اند از جمله خصوصیاتی که سبب فقدان یا از دست دادن احساسات جنسی می شود، احساس نداشتن حریم خصوصی است.

9- ترس های غیرواقعی

ترس یکی از هیجان های طبیعی است که ما تجربه می کنیم. این واکنش به ما کمک می کند هنگام مواجهه با خطر واکنش مناسب (جنگ یا گریز) نشان دهیم اما هنگامی که ترس به دلیل یک موضوع خیالی یا واقعه ای که ماهیت تهدیدکننده ای ندارد به وجود می آید، ما با ترس غیرواقع بینانه روبرو هستیم.

براساس نتایج پژوهش ها مهمترین ترس مشاهده شده مرتبط با اختلال ازدواج به وصال نرسیده در مردان ترس از ناکامی و در زنان ترس از درد به هنگام اولین مقاربت جنسی است. از آنجایی که معمولا مردان باید برای آغاز رابطه جنسی پیشقدم شوند و بیشتر کنترل، رابطه نیز در دست آنهاست، به وجود آمدن ترس از ناکامی در مردان طبیعی است. ترس از درد در زنان نیز ممکن است در اثر داستان های شنیده و باورهای غلط درباره اولین مقاربت جنسی به وجود آمده باشد.

10- روابط جنسی نابهنجار پیشین

اقدام به فعالیت های جنسی غیرطبیعی پیش از ازدواج نیز می تواند موجب پایین آمدن اعتماد به نفس جنسی فرد شده و منجر به ناتوانی وی در برقراری رابطه جنسی بهنجار شود. این امر به ویژه در افرادی که به ارضای جنسی از طریق استمنا عادت کرده اند و مردانی که تجربه فعالیت جنسی همجنس گرایانه داشته اند، بیشتر مشاهده می شود.


منبع: مجله سپیده دانایی